Catástrofes Cotidianas

No lo escribí yo, lo afané de acá; https://www.facebook.com/CatastrofesCotidianas

El primer beso.

Me le tiro cuando se esté por bajar del auto. Ya está. Lo decidí. No, cuando se esté por bajar del auto no, tengo el cinturón puesto, es incomodísimo. Además, ¿Cómo hago? ¿Apago el auto? O sea, si apago el auto siento que me tengo que sacar el cinturón, no tiene sentido tenerlo puesto si el auto está apagado. ¿Me lo saco? ¿Me saco el cinturón? Sí, me saco el cinturón. ¿No queda muy “Bueno, agarrate porque ¡ACA VENGO EH!“? La concha de mi hermana. ¿Pongo balizas? Poner balizas es muy de pene. ¿Qué soy? ¿Mi tía solterona y sin hijos viniendo a dejar a mis sobrinos en Sacoa? Uy qué ganas de jugar un Daytona. CONCENTRATE, PELOTUDO. Estás a 4 cuadras de la casa. Dale. Dale. Dale. Dale. ¿Qué hago? ¿Qué hago?¿Qué hago? ¿Qué hago? YA SE. Lo tengo.

“Llego a la puerta de la casa, estaciono, y cuando se cree ese silencio incómodo que ya experimenté 150 millones de veces, voy viendo si le tiro la boca dependiendo de si su cara está paralela a la mía y sino trato de lentamente esquivar su carblablabla… blabla…blablabla.“

Escuchá, genio de la estrategia: tengo un notición para vos. ¿Sabés que esta MUY MUY bueno?

NO HACER ESO. NUNCA. NUNCA EH. JAMAS. EN LA HISTORIA DE LA VIDA.

Vamos de arriba. Nada, nada, nada,nada, nada, nada, nada peor que una despedida tibia. No te estás despidiendo de la señora que limpia en tu casa porque te vas un finde a Cariló. ¿Qué es eso de “voy viendo si le tiro la boca“? Sos vos, papá. Sos vos más que nunca. Estás acá, en el auto, musiquita, venís de romperla en el bar haciéndola cagar de risa, le contaste que tenés un perro que probablemente compraste pero garpa más decir que lo adoptaste de la calle, le mostraste fotos, y entre esas fotos apareció una de tu sobrina, dándote un beso en el cachete. Estuviste rápido salteando la foto de la mina en bolas que mandaron en el grupo de tus amigos. Apareció otra foto de tu perro, en ésta tiene un buzito muy gay puesto. La mina está muerta de ternura.

Sí, está bien, puede que hablando en el bar haya salido volando de tu boca un pedacito de maní pelado. Puede que hayas hablado muchísimo de tu equipo de fútbol. Puede que después de dos fernets, una birra y un trago bien palermeano llamado “Lychee Singapore Sling“ que te pediste para hacerte el open-minded te patinen un toque las letras. Sí, yo entiendo, también puede ser que te hayas tropezado con una mesa saliendo delbar y estés rengueando un poco. Pero todo eso, ahora está en el pasado: llegó el momento de poner los huevos arriba de la mesa.

Yo entiendo que sea difícil. A todos nos corrieron la cara. Es horrible. Para que te sientas mejor, te dejo este dato de color: pensá que un amigo mío, cuarta salida (ya postergando un poco el primer beso) en el MISMISIMO momento que le tira la boca a la mina, a ella le dieron ganas de estornudar. No se bien los detalles, no vamos a ahondar en eso, no hace falta, pero te garantizo que de 100 personas que lean esto, 128 prefieren que los reboten, a que les estornuden en la boca, así que estamos un paso más adelante de ésta nefasta experiencia.

Estacioná el auto. Bajáte. Acompañála hasta la puerta. Es preferible que la mina piense “¿Qué flashea Romeo éste?“ a que apenas llegue le mande un mensaje a la amiga que te la presentó diciendo “este pibe es más dormido que Cerati“. Evitémonos el humor negro, evitemos que en su grupo de amigas todas hablen de que la tenés chica o sos precoz, evitémonos todo el mal que podamos. Llegá a la puerta. Decile que la pasaste bien, porque seguro que fue así. Mirála, no seas tan cagón de mirar para los costados. Acordate de Hitch, acordate del 90-10, acordate de The Notebook, acordate de Titanic, acordate de mi amigo al que le estornudaron en la boca. De nuevo: sos vos. Pasito para adelante, inclinación de cabeza, approach de cara. Y… magia.

Bien maestro. La rompiste. Ya estás un paso más cerca de ponerla.

Joda!!!

(¿O no tan joda?)